Продолжаю выкладывать обои для рабочего стола:

City Wallpapers

обои для десктопа

Лучшие обои , wallpapers , обои для рабочего стола, wallpaper

Похудение.
Лучше всех про этот бизнес расскажет очевидец - обыкновенный хабаровский
предприниматель Степан В.
Когда я познакомился с ним прошлой осенью в одном из питерских
ресторанчиков, он выглядел слегка упитанным гражданином весом под
восемьдесят килограммов.
- Не поверишь, но в июле я весил все сто десять. Вес начал набирать в
прошлом году и довольно резко. Зимой жена начала верещать - на кого ты
похож, толстопузый и т. п. Я, конечно, пошел по нашим сибирским
шарлатанам, все попробовал, а толку - шиш. В конце концов отвели меня в
одну контору, скромно так называется - АОЗТ “***”.
Тамошний директор, фигуристая такая мадам лет сорока, с ходу и говорит:

“Мы беремся решить вашу проблему, но услуга дорогая и потребует от вас
не только денег, но и времени - двадцать дней безвылазно в нашем
пансионате. Если согласны - двадцать пять тысяч в кассу и с понедельника
начинаем”.
Я, разумеется, грубить ей начал: “По штуке за день, это что за
пансионат, “Хилтон” у нас в тайге построили? Спрашиваю, какие будут
гарантии?”
Она отвечает: “По окончании курса встанете на весы. Если сбросите меньше
двадцати килограммов, вернем все деньги и извинимся”. Я в контракте этот
пункт действительно нашел - ну, и вписался в это дело. Так вот, я
сбросил двадцать пять и до сих пор, по-моему, худею, очухаться не могу.

Это же гестапо было, а не пансионат.
Привезли меня в спокойный такой особнячок о трех этажах, за высоким
забором, отвели в холл, вручили карту магнитную и двери закрыли. В холле
я провел часа два - ждал, когда кто-нибудь выйдет, пригласит на
процедуры или еще куда. Не дождался, стал ломиться в первую попавшуюся
дверь. Мужчина я не слабый, но там такая пружина была на двери, что я
только за три приема туда втиснулся - это туалет оказался. Минут десять
я из него выбирался, смотрю в холле уже народ околачивается, человек
семь мужиков. Познакомились - тоже подопытные, как они себя тут
называли, лечиться приехали. Объясняют - обед у нас сейчас будет, но не
для всех, а для тех, кто свою карту магнитную вон в ту щелочку на
потолке вставит.
У меня глаза на лоб полезли - возле каждой щелочки канат висит, метров
десять, не меньше. Я последний раз по канату в шестом классе лазал.
Кричу, мужики, слазайте кто-нибудь за меня, я в долгу не останусь, в
городе расплачусь. А мне сурово так отвечают - мы и сами люди не бедные,
да тут везде видеокамер понатыкано. Если ты кому-нибудь так удружишь,
оставят на сутки вообще без жратвы, хоть потом ты по канату излазаешься
весь, как макака.
И полезли себе - бодро так, чуть не с песнями.
В этот день пообедать мне не удалось. Зато файв-о-клок я честно
отработал - вставил карточку в поганый тренажер и выжал двести раз по
семьдесят кило. Тренажер мне выдал еще карту, одноразовую, которую
полагалось совать в кормушку на втором этаже. Как я туда добирался, это,
кстати, отдельная история.
Все двери в этом пансионатике имели пружины вроде амортизаторов “КамАЗа”
- ходить можно было только парами, иначе не открыть. Лестницы - это
вообще атас, через ступеньку - дырка, прыгать надо. Ну и вообще,
приколов там немало.
А самый прикол начинался по вечерам. Скукотища, ни книжек, ни журналов,
но в холле есть телевизор. Но он, сволочь, работает только от
велотренажера, динамо там подключено, электроэнергию вырабатывать. И
крутить надо шустро, нормальный человек минут десять выдерживает и
падает. И вот, чтобы вечером хотя бы новости посмотреть, мы там
накручивали по очереди, как идиоты. И не дай бог, хороший боевичок в
анонсе пообещали, да еще двухсерийный - крутили до посинения.
Короче, когда нас забирать приехали, мы водителя чуть не грохнули прямо
в автобусе. Пожалели, правда, он кричал, что человек он посторонний, к
этому концлагерю отношения не имеет.
А в контору приехали, хозяйка нам говорит: “Вставайте на весы,
толстопузые”.
Я взвесился и ахнул - двадцать пять за двадцать дней.
И знаешь, так они меня там приучили - не могу без зала, два-три раза в
недельку на тренажеры сам бегаю. Как мартышка, ей-богу.
Никаких подробностей про обороты и перспективы АОЗТ “***”
подопытный Степан, к сожалению, не поведал.
Но и так понятно, что бизнес у хозяйки приживется.

Лучший способ похудеть. Похудей за 20 дней. Сбросить вес.
как быстро похудеть. Хочешь похудеть. Способы похудеть.
Как быстро сбросить лишний вес.
кремлевская диета кремлёвская диета японская диета по группе крови
гречневая диета ларисы долиной кефирная диета долиной диета аткинса
 

Откройте страницу и не закрывайте.

Это не та страница, о которой вы сразу подумали.

Начинайте читать и все поймете.

Просто супер прикол - Мама Хакер

http://www.nebog.com/files/MamaHacker.htm

Mama Hacker Мама Хакер

Наконец то начал выкладывать обои для рабочего стола:

Sky Wallpapers

Nature Wallpapers

Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей… Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше
всего шины “Контакт”, а Виталька говорит, что “Кобра”. А я сказала, что лучше всех -
шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился… Ведь я же права?
- Гм… Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной
совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где
рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять
апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и
натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не
работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу “молнию” застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это
делать сама, в “Космосе” отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там
нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну… Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие
большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как
отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся… А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много
всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь
его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал!
Вместе с процессором…
- Угу… Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для
игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный
блок… Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм… Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза…
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я
не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала… А потом вдруг как
хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её
- раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот
день обещала новый рецепт блинов намылить…
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не
знает. И про Симсов никогда не слышала… И вообще у них дома всего второй Пентюх
стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например… О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой… А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное,
слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но
сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл…
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно
на самом верхнем уровне.
- Ну, и…?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику…
А политика - это что?
- Так, фигня такая взрослая… На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много
болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил
молодость вспомнить… Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно - дочь
сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

1

С праздником весны тебя поздравляю!
Счастья, здоровья, веселья желаю!
Пусть эта весна принесёт для тебя
Много улыбок, тепла и добра!

2

С душистой веточкой сирени
Весна приходит в каждый дом,
От всей души Вас поздравляем
С Международным Женским днём!

3

Пусть радостью сегодня солнце светит,
В тени оставив сноп больших тревог,
И все цветы, какие есть на свете,
Цветут сегодня пусть у Ваших ног.

4

Я поздравляю дам прекрасных
С весенним солнцем, пеньем птиц
И с синевой высокой, ясной.
Пусть украшеньем Ваших лиц
Послужит нежная улыбка,
Сиянье ласковое глаз.
Пустяк мой дар - всего открытка.
Но, знак, что думаю о Вас!

5

Пусть всегда женский день не кончается,
Пусть поют в Вашу честь ручейки,
Пусть солнышко Вам улыбается,
А мужчины Вам дарят цветы.
С первой капелью, с последней метелью,
С праздником ранней весны
Вас поздравляем, сердечно желаем
Радости, счастья, здоровья, любви!

6

8 марта - женский день!
Один из дней в году,
Когда Вы вносите во все улыбок теплоту,
Когда цветы цветут в душе!
И в этот светлый час, как прежде вновь
Пусть будет Вам сопутствовать:
Надежда, Вера и Любовь!

7

В этот день, весной согретый
Все цветы, улыбки Вам!
Чтоб печали Вы не знали,
Даже легкой грусти тень,
Чтоб всегда глаза сияли,
И не только в этот день!

8

Пусть первый подснежник
Подарит Вам нежность!
Весеннее солнце подарит тепло!
А мартовский ветер подарит надежду,
И счастье, и радость, и только добро!

9

Пусть будет этот День Весны
Для Вас особенно чудесным
И полным ясной глубины,
И пряных запахов древесных.
Пусть алый цвет и бирюза
Рождают праздничность и песни,
Пусть будут яркими глаза,
И будут радостными вести.

10

Желаем Вам любви и счастья много,
Чтобы для грусти не было причин!
Пусть говорят, что это все от Бога,
А я считаю, - больше от мужчин!

Поздравления с 8 марта

C праздником восьмого марта

С 8 марта поздравления

- Кушайте, гости дорогие, кушайте… А если совсем совести нет, приходите и завтра.
 
В зоопарке: - Мама, мама, это обезьяна?? - Нет, милая, мы еще только у кассы
 
Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:
- Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге два поддатых бомжа: - Хозяйка, может какая работа в саду есть? На еду бы заработать. Ну, жалко людей. Женщина им говорит:
- Ну, пойдите дрова поколите в саду. А клоунов все нет, внук рыдает. Вдруг, женщина смотрит в окно - в саду один из бомжей такие номера проделывает! То на землю бросится, то пируэты крутит, то на яблоню залезет. И, к тому же, похоже, поет. Она стучит в стекло, подзывает второго и говорит ему:
- Ваш друг вот так не выступит для моего внука? Заплачу 50 долларов. Бомж кричит:
- Эй, за 50 баксов дашь второй палец отрубить?
 
Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноразовой посуды, 1 тюбик пасты и 1 зубную щетку. Кассир - молодой парень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь… Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная…
 
- Похоже, мой кот становится гомиком.
Последние несколько раз, когда я его имел, он уже почти не вырывался.
 
Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.
 
Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в 3 ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил.
Через 5 минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.
 
Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- … с черными пятнышками?
- Hу.. Бывает и с пятнышками.
- .. и с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!
 
Врач говорит пациенту:
- Вам надо поменьше пить. Когда я взял у вас кровь на анализ, то она испарилась.
 
- Здравствуйте! Я ваш новый жилец.
- А где старый?
- А старый уже не жилец…
 
46-й год. Школа. Учительница спрашивает детей кто как на войне солдатам помогал.
- Я помогала раненых перевязывать, - говорит Машенька.
- А я у партизан связным был, - говорит Петя.
- А я на передовой был, солдатам снаряды подносил, - говорит Вовочка.
Учительница: 
- Молодец. И что они тебе отвечали?
- Гут, Вальдемар, гут! 
 
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу “Секс по телефону”, ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит… 
 
Пуля дура, а граната вообще идиотка.
 
Томатный сок - кровь мертвых помидоров?!
 
- Мама, а костер может бегать по двору? - Нет, конечно! - Значит, это дедушка загорелся.
 
Выходит грузин из воды, а у него член по колено торчит.
Все люди смеются а он говорит:
- Что смеетесь у вас бы так сморщился.
 
Сломался автобус с детьми-дебилами. Водитель вылазит и начинает
ремонтировать его. Открыл капот, копался-копался - не знает в чем дело.
Подходит дебиленок и говорит:
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Иди, мальчик, отсюда.
Мальчик расплакался и ушел.
Водила вообще весь закопался мотор достал, ваще ничего не догоняет в чем дело. Снова дебил подходит.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
- Да иди отсюда, дебил, сам разберусь.
Дебил снова нюни распустил и свалил.
Мужик вообще весь автобус разобрал, запарился весь, сидит на колесе не знает что делать. Опять дебил.
- Дядяяяя, а я знаююю чоо у ваас паамаась.
Водила дрожащими от злости губами:
- Ну скажи ЧТО, ЧТО у меня ПОЛОМАЛОСЬ!!!
- У вас автообуус паамайся. 
 
Hовейшие исследования показывают, что если лизать лягyшачий пот, то можно излечить депpессию. Только вот когда вы пpекpащаете его слизывать, y лягyшки снова начнется депpессия.
 
Рабиновича на Дерибасовской сбила машина - насмерть. Один из свидетелей вызывается сообщить о происшествии вдове, да так, чтобы аккуратненько ея подготовить, чтоб, значит, не внезапно. Звонок в дверь.
- Здесь живет вдова Рабиновича?
- На тебе фигу - у меня муж жив!
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
 
Утром выпил - весь день свободен.
 
Хозяин-гостю:
- Посветить вам на ступеньки?
- Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
 
Франция. Пригородный поезд. Контролер, проверяя билет у одного из пассажиров, спрашивает:
- Вам нужно выходить в Ле Като?
- Да.
- Тогда вам следовало садиться в поезд, отправляющийся в 10:45, а не в 10:15. Уже месяц, как этот поезд не останавливается в Ле Като. Пассажир, бледнея, говорит:
- Как не останавливается? Мне нужно срочно там выйти, меня там девушка ждет, если мне не удастся сойти на этой станции, она подумает, что я обманул ее, и мы больше никогда с ней не встретимся! Для меня это будет целая трагедия!
Контролер оказался понимающим и решил помочь бедолаге:
- Ну, хорошо, я пойду поговорю с машинистом.
Возвратившись, он говорит:
- К сожалению, поезд остановить будет невозможно, но машинист согласился замедлить скорость у этой станции до 30 км/ч, меньше - никак нельзя. Я вам помогу, я буду вас держать, а вы перебирайте ногами в воздухе, будто бежите, затем я опущу вас на платформу, и вам нужно будет в первые секунды бежать быстро-быстро, иначе упадете.
Так и было сделано. После того как контролер опустил мужика на платформу, тот побежал, постепенно замедляя ход. Но тут…
пассажир, стоящий в тамбуре соседнего вагона, увидев бегущего по платформе мужика, хватает его за шиворот, втаскивает в вагон и говорит:
- Тебе повезло, парень, - ведь этот поезд уже месяц как не останавливается на этой станции.
 
Вчера Петя выпил одну бутылку водки, а Дима три.
Сегодня они выглядят абсолютно одинаково!
А если не видно разницы, зачем пить меньше?
 
- Вовочка! Сынок! Не пей сырую воду!!! И вообще, отойди от унитаза…
 
80-летний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту.Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости.Спустя месяц, старик снова идет к врачу, на контроль. Врач:
- Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик:
- О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне уже трижды пришлось исправить завещание…
 
Два школьника подбегают запыхавшись к полицейскому:
- Товарищ полицейский! Там за углом…
- Что случилось?
- Там.. наш учитель…
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!
 
Совет хозяйке:
Если вы хотите приготовить джрожжевое тесто, а дрожжей у вас нет -
то ни хрена у вас не получится.
 
В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом…
 
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.
 
Душа просит ананасов в шампанском, организм требует водки.
 
Семь раз отпей - один раз отлей!
 
Летит самолет. Пилот по громкой связи:
  - Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом…БЛЯ…А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио:
  - Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду:
  - Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади…
 
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
  - Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается…) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается…) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает:
  - Слишш девущка… Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
 
Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь 25$. А это Наташа. Она берет за ночь 100$. Девушки лечат
ся в одном и том же вендиспансере. А раз нет разницы зачем платить больше?
 
“Hамедни смотpел в окно. Показывали фигню. Потом стемнело. Та же фигня, только темная. Потом мне надоело, и я отправился пить чай. Hо фигня еще долго стояла у меня пеpед глазами”. - Из жизни.
 
Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть. 
 
Ночь. На дороге стоит девушка и “голосует”. Останавливается 
машина и девушка в неё садится. Водитель ей говорит:
- Вы знаете, а я маньяк и я сейчас вас изнасилую и убью. Девушка отвечает:
- Ничего у вас не получится! Я номер запомнила! 
 
Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена 
разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь 
возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать? 
 
- Девушка, подарите мне свою фотографию!!!
- А зачем вам? (кокетливо)
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
 
Салат мясной “Ошибка сапера”.
 
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги
отрезало… Hу его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
- А теперь предъявите свои билетики…
 
 Беседуют две подруги:
 - Ты знаешь, у меня без конца болит голова.
 - А я без него вобще заснуть не могу!
 
Выходит новый русский из банка. Весь в красном пиджаке,
золотых цепях и т. д. Садится в свой Меrsеdеs-600 и только
включает зажигание, как раздается взрыв. Когда дым
рассеялся, взорам зевак предстал ошарашенный новый русский с
дверцей от Мерса в руке:
- Козлы! Мой Мерс… Мой новый шестисотый Мерс! Ему говорят
- Мужик, какой Мерс. Тебе левую руку оторвало! Hовый русский
посмотрел на окровавленное плечо:
- Мой Rollех, мой новый золотой Rollех.
  
 Отлей в сугроб, почувствуй себя лазером.
 
- Мама, почему мне все в школе говорят, что я рассеянный? - Мальчик, ты живешь в соседнем доме!!!
 
- Я вчера в лесу три ведра грабов собрал для тещи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит “вдруг”?!
 
У отца было трое детей: два кричащих, стервозных создания и один мальчик.
 
- Девушка, я вас где-то видел.
А, вспомнил - на банке с тушенкой!
 
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая.
А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
 
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
 
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.
 
- Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!
 
Во время ссоры с родителями молодой Майкл кричал:
- Я хочу романтики, приключений, денег, классных девчонок с большими сиськами! Я ухожу из дома!!!

И не пробуйте меня остановить!..
С этими словами он идёт к двери. Его отец поднимается и следует за ним.
- Папа - ты разве не слышал?! Даже не пробуй меня остановить!
- Да кто тебя останавливает?! - возмутился отец. - Подожди пару минут - я одеваюсь и иду с тобой.
 
Приходит мужик в аптеку, и, очень стесняясь, просит у продавщицы: - Дайте, п-пожалуйста, пачку презервативов… Продавщица - громко, на весь зал: - А? ЧТО? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТАК ВАМ СНАЧАЛА В КАССУ!!! Идет он в кассу, опять, тихонько: - Выбейте, п-пожалуйста, пачку презервативов… - А??? ЧТО??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ТРИ РУБЛЯ!!! С чеком опять к продавшице: - П-презервативы, п-пожалуйста… - А??? ПРЕЗЕРВАТИВЫ? ВОТ, БЕРИТЕ!!! Тут мужик не выдерживает, разрывает пачку, надувает огромный шар из презерватива и - БАБАХ-Х-Х по нему!!! Все в аптеке оборачиваются: - Да!!! Да!!! Кто еще не знает? Я иду е%%ться!!!
 
Строгий отец отпускает дочку в кино с парнем:
- Чтоб через полтора часа были дома!
Парень:
- Через полтора часа? Да я только час ее уламывать буду!
 
Новости: Из зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетки.
 
Сидят два новых pусских в pестоpане под откpытым небом. 
Видят -  идет девочка в очках, со скpипкой и ест моpоженое. 
Один  думает “сейчас подъебну” и спpашивает: 
- Девочка, дай лизнуть! 
А она: - Да тpусики снимать не охота! 
 
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
 
- Что такое: черно-бело-красное и не может развернуться в коридоре?
- Монашка с копьем в шее.
 
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.
 
Трамвайная остановка. От нее отъезжает трамвай. Мужик догоняет и
на ходу запрыгивает… Раззз… Сорвался … Ему руки
отрезало. Вскакивает опять догоняет… Сорвался… Ему ноги
отрезало… Hу его тут заметили, пожалели, занесли в трамвай, а он всем:
- А теперь предъявите свои билетики…
 
- Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А вам зачем???
- А я покемонов собираю…
 
Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
  все время говорит. “А вот мама так не делает”. “А вот видела бы
  мама”. “А маме бы это не понравилось”. А я у него вообще
  на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
  про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
  в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
 
Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза на выкате - ужас. Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и валяется сипя и бpыкаясь. Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях… Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по голове пpиводит вpача в чувства. К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в общих чеpтах…
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.
 
В пять часов утpа жена встала с постели и пpобpалась в чулан. Там она pазбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, pазpезала ножом pезиновые сапоги и выбpосила с балкона pюкзак. Потом она неслышно легла в кpовать и нежно пpижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
 
На отшибе, около железнодорожной стрелки, стоял домик, где жил стрелочник и его отец - инвалид безногий. Домик стоял на пригорке, метрах 150 от веранды до полотна. Через стрелку проходят два поезда с разрывом в 1 час. Как-то получает стрелочник телефонограмму, что поезд  “А” опаздывает на полчаса. Потом, что поезд “Б” опережает график на полчаса. Он в ужасе - не знает что делать, мечется туда-сюда. Телефон не работает. Остается пять минут, что делать? 
Стрелочник мечется, мечется… потом спокойней заходит в дом, медленно вывозит на веранду отца, садится рядом, закуривает: “Папа, смотрите! СЕЙЧАС ТАКОЕ БУДЕТ!!!”
 
Парочка целуется в подъезде:
- Людочка, кажется я проглотил твою жвачку.
- Виталик, у меня нет жвачки, но если бы ты знал, какой сильный у меня насморк!
 
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг замечает, что за ним наблюдает мальчик. 
- Что мальчик, воняет? Это тебе, бля, не в Интернете копаться… 
 
Студенческая общага.
 В комнату вбегает девушка и кричит:
 - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!
 …
 - Вы что дуры делаете?!! С веревки снимайте!
 
Гамбургер -  это колобок, сделавший харакири. 
 
В самолете блюет пассажир. Все смеются. Стюардесса видит что скоро потечет через край пакета и побежала за вторым. Когда вернулась, видит, что все блюют, а один смеется. В чем дело? - Они думали, что у меня через краю польется, а я взял да отхлебнул…
 
В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает: 
- Больно? 
Раненый: 
- Только когда смеюсь. 
 
- Что надо делать, если с эпилептиком случился припадок в ванной? 
- Надо быстро бросить туда грязное белье и добавить стирального порошка. 
 
  Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой.
  Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и говорит:
  - Послушай, Мэри, сделай мне минет…
  - Да ты что, здесь??
  - Hy да, а что?
  - Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
  - Да ладно, ты по-быстрому…
  - Hет.
  - Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
  - Hет!
  - Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
  - Hет-нет…
  И.т.д.   После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге
  появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
  - Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или
  мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа
  спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С  ДОМОФОHА!
 
 Сбежал из зоопарка слон, и забрался в огород, ест себе капусту. А
 хозяин огорода проснулся с бодуна, и обалдел! Звонит в милицию:
 - Мужики, у меня тут гигантская мышь в огороде хвостом капусту рвет!
 - И что с ней делает?
 - Мужики, вы все равно не поверите…
 
В самолете рядом сидят двое. Один спокоен, читает газетку, пообедал,
выпил кофе, хорошо ему. Его сосед все это время дрожит мелкой
дрожью, ни к чему не прикоснулся. В конце концов первый не
выдерживает и говорит:
- Ну что вы трясетесь, ей богу! Автомобили вот гораздо опаснее
 самолетов. Мой зять купил машину, ПДД выучил, экзамен сдал, ехал
 себе спокойненько, скорость не превышал. Так что вы думаете? На него
 самолет упал!!!
 

Женщина жалуется подруге:
- Муж у меня совершенно невозможный. Он только про свою мамочку
  все время говорит. “А вот мама так не делает”. “А вот видела бы
  мама”. “А маме бы это не понравилось”. А я у него вообще
  на десятом месте.
- Надо, чтобы он обратил на тебя внимание как на женщину, тогда он
  про мать и помнить забудет. Он вечером придет, а ты его встреть
  в каком-нибудь сексуальном наряде.
Короче, приходит вечером муж - жена его встречает в черном лифчике,
черных чулках, на руках - черные перчатки.
- Боже, ты вся в черном - что-нибудь с мамой?
 
Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят
до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери,
вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста…
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри….
- Нет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Нет, Нет и Нет, сейчас не буду…
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала
  для меня и моих товарищей…
- Отстань от меня….
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная
всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы
  с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа
  спустится и вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!  
 
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан.
Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,
облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и
выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно
прижалась щекой к плечу мужа…..
Жить ей оставалось не более часа…….. 
 
Звонок. Молодой человек поднимает трубку, в это время ему говорит младший брат:
  - Брат, если это Аня, Катя или Марина, то меня нет, а если это Hаташа или Оля, то я возьму…
  - Это венеролог.
 
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия. Продавец (молодой парень,студент) активно собирается домой - трубы горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф… Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти. Мальчик:
  - Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку. Продавец:  - Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь, грохоту не оберешься. Родители,друзья-приятели - все офигеют!
  - Дядь, я дудочку хочу…
  - Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки - возьми зайчика!
  - Дядь, я дудочку хочу…
  - МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие, как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему прошу!
  - Дядь, я _дудочку_ хочу…
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться… И вдруг! - под ним подламывается ступенька.

Он падает, на него рушатся: лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки…

Лестница вдобавок цепляет ёлку, все украшения со звоном разлетаются вдребезги. Продавец (вылезая

из-под елки, дудочек, зайчиков… - прочувствованно):
  - Женщина… К ВАМ это, конечно, не относится… Мальчик! Ну_ёб_твою_мать…
 
Хозяин - гостю:
  - Посветить вам на ступеньки?
  - Нет, спасибо, я уже лежу внизу.
 
Hелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.
 
Вообщем, живет семейка… У отца рост - метр пятьдесят,
у матери метр пятьдесят и у сына тоже - весь в родителей…
Однажды сын приводит домой девушку - метр двадцать…
Отец (c ненавистью): Во, мля ! Привет !! Скоро до мышей дотрахаемся !!!
 
Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую. Подстригся, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин зайду.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил - мальчик,
хочешь подстричься за бесплатно?
 
Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
 
 Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались и пошли… Через пару дней из-за сопки 
выходит русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Китайцы собрались………………….
Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:
- Эй, сто китайцев, айда за сопку драться…
Собрались китайцы…. вдруг из-за сопки выползает недобитый 
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!
 
 В аудиторию входит, пошатываясь, пьяный студент, подходит к профессору:
  - Вы не откажетесь принять зачет у слегка пьяного студента?
 Тот поморщился:
  - Ну, ладно.
 Студент оборачивается и кричит в дверь:
  - Ребята, заносите его!
 
 Мужик купил Бутыль водяpы и таpаньку. Бутыль выглушил, а таpаньку по
 ошибке вместо каpмана в шиpинку положил. Пошел значит отлить в туалет.
 Достает член, а на него глаз смотpит. Он его пеpевоpачивает, а там опять
 глаз. Hу он и говоpит:
  - Hу что писать будем или глазки стpоить?
 
 В бане моются три негра. У одного член белый, хотя сам весь
 черный,как уголь. Мужчина интересуется:
  - Господин негр! А почему у всех ваших члены черные, а у вас белый?
  - Отстань от нас! Мы не негры,а шахтеры.А ко мне вчера жена приезжала.
 
 Вот тута у нас в автобусе такой случай был. Hаpоду битком, как всегда в
 совке. Едет в дупель пьяный мужик и еле деpжиться. В конце концов не
 выдеpжал и блеванул на сидящую тетку. Та вскакивает с кpиком:
  - Фу! Свинья!
 Мужик сообpажает …. и выдает:
  - Hа себя посмотpи !
 
Женщина появляется перед райскими вратами и спрашивает святого Петра:
  - Вы не знаете, здесь ли мой муж? Его фамилия Смит.
  - Здесь много Смитов, - отвечает апостол. - Конкретнее, пожалуйста!
  - Джо Смит!
  - Редкое сочетание. Для того, чтобы я дал вам ответ, мне нужно
 знать о нем подробности.
  - Умирая, - говорит женщина, - мой муж сказал, что если я изменю ему,
 то он перевернется в могиле.
  - Так бы сразу и сказали. Вы спрашиваете о Смите по прозвищу “Веретено”.
 
Автобус отходит от остановки за ним бежит мужик спотыкается и
  падает, встает бежит опять падает и так раз пять. В автобусе все
  потухают. Высовывается девушка и кричит:
  - Мужина если вы еще раз упадете мы здесь все уписаемся!
  - Вы сейчас все уср%тесь, я водитель этого автобуса!  

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно, желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.

ARMENIAN: Shenoraavor Nor Dari yev Pari Gaghand.
AZERI-AZERBAIJAN: Tezze Iliniz Yahsi Olsun.
BASQUE: Zorionstsu Eguberri. Zoriontsu Berri Urte.
BULGARIAN: Tchestito Rojdestvo Hristovo. Tchestita Nova Godina.
CHINESE-CANTONESE: Gun Tso Sun Tan’Gung Haw Sun.
CHINESE-MANDARIN: Kung Ho Hsin Hsi. Ching Chi Shen Tan.
CZECH: Prejeme Vam Vesele Vanoce a stastny Novy Rok.
DUTCH: Zalig Kerstfeest en een Gelukkig Nieukjaar.
ESTONIAN: Roomsaid Joulu Phui ja Uut Aastat.
FINNISH: Hyvaa joula. Onnellista Uutta Voutta.
FRENCH: Joyeux Noel et heureuse Anne.
GAELIC-IRISH: Nolag mhaith Dhuit Agus Bliain Nua Fe Mhaise. GAELIC-SCOT: Nollaig Chridheil agus Bliadhna Mhath Ur.
GERMAN: Frohliche Weihnachten und ein Glueckliches Neues Jahr.
GREEK: Kala Khristougena kai Eftikhes to Neon Ethos.
HAWAIIAN: Mele Kalikimake me ka Hauloi Makahiki hou.
HEBREW: Mo’adim Lesimkha.
HUNGARIAN: Boldog Karacsonyl es Ujevl Unnepeket.
ICELANDIC: Gledlig jol og Nyar.
INDONESIAN: Selamah Tahun Baru.
IROQUOIS: Ojenyunyat Sungwiyadeson honungradon nagwutut. Ojenyunyat osrasay.
ITALIAN: Buon Natalie e felice Capo d’Anno.
JAPANESE: Shinnen omedeto. Kurisumasu Omedeto.
KOREAN: Sung Tan Chuk Ha.
LATVIAN: Priecigus Ziemas Svetkus un Laimigu Jauno Gadu.
LITHUANIAN: linksmu sventu Kaledu ir Laimingu Nauju Metu.
MANX: Ollick Ghennal Erriu as Blein Feer Die. Seihil as Slaynt Da’n Slane Loght Thie.
NORSE-DANISH: Gledlig jul og godt Nytt Aar.
POLISH: Wesolych Swiat Bozego Narodzenia i szczesliwego Nowego Roku.
PORTUGUESE: Feliz Natal e propero Ano Novo.
RAPA-NUI: Mata-Ki-Te-Rangi. Te-Pito-O-Te-Henua.
ROMANIAN: Sarbatori Fericite. La Multi Ani.
RUSSIAN: Pozdrevly ayu sprazdnikom Rozhdestva Khristova is Novim Godom.
SAMOAN: La Maunia Le Kilisimasi Ma Le Tausaga Fou.
SERB-CROATIAN: Sretan Bozic. Vesela Nova Godina.
SINGHALESE: Subha nath thalak Vewa. Subha Aluth Awrudhak Vewa.
SLOVAK: Vesele Vianoce. A stastlivy Novy Rok.
SLOVENE: Vesele Bozicne. Screcno Novo Leto.
SPANISH: Feliz Navidad y prospero Ano Nuevo.
SWEDISH: Glad jul och ett gott Nytt ar.
TAGALOG: Maligayamg Pasko. Masaganang Bagong Taon.
TURKISH: Yeni Yilnizi Kutar, saadetler dilerim.
UKRANIAN: Veselykh Svyat i scaslivoho Novoho Roku.
WELSH: Nadolic Llawen. Blwyddn Newdd Dda.

Программа AutoSizer (Автоматический Размер), как следует из ее названия, автоматически изменяет размер окон заданных приложений. Так, например, некоторые броузеры открывают документы не в максимальном окне. Используя AutoSizer, вы можете “приказать” таким окнам открываться в максимизированном окне. AutoSizer работает практически с любыми однооконными приложениями.

AutoSizer automatically resizes any window you specify. For instance, some web browsers open up in a non-maximized window. Using AutoSizer, you can set those windows to automatically maximize every time they’re opened. It works with almost any program, including web browsers, Notepad, etc. AutoSizer stays running in the system tray (next to the time), so it stays out of your way while it works.

СКАЧАТЬ/Download 

 http://www.southbaypc.com/download/assetup.exe